Por lo regular cuando uno menciona que cierto sueño se convierte en realida, se cree que esto es algo bueno, y todo sale maravillosamente bien. En teoria, ya que la mayoria de las personas se refieren a SUEÑO como algo idealizado y que les causara algun tipo de felicidad. No siempre sucede asi

Hay varios sueños que no son agradables, que te generan nervio, presion, insomnio, miedo, tristeza. Se les denomina pesadillas, pero a fin de cuenta, siguen siendo sueños.

Eso me sucedio.

Despues de mi anterior entrada, intente dormir, soñe cierta situacion que sucedia con la persona de quien esta radicando mi interes. y me dejo con la incertidumbre de la duda, llego a doler lo que sucedio en el sueño, por esperar una respuesta que nunca llego. desperte y me di cuenta que solo habia dormido una hora y media.

Me tome mi tiempo para prepararme a ir al trabajo, aun con la desolacion del sueño, y para mi sorpresa comenzo a pasar casi exactamente lo que sucedio en el sueño. volvi a sonreir, seguia frente al espejo, me senti bien por tener un detalle de atencion hacia mi por parte de esa persona, pero recorde lo que habia sucedido en mi cabeza momentos antes. y posiblemente por el miedo, me decidi a cambiar las cosas...

no se como sucedio, que dije lo mismo, solo que en otro contexto.

y  me quede sin respuesta... pasaron los minutos, y me sentia peor cada vez. al momento de que mis pensamientos se llenaban con su nombre. Me gusta su nombre, me gusta pensar su nombre, y me gusta decir su nombre
me gusta la forma en que entrecierra los ojos, como se expresa, la forma en que habla, como me toca el brazo para notar que esta escuchando (detalle que en las demas personas me molesta, en el no) me gusta como desde que lo tuve cerca, me invadio la curiosidad de conocerlo de verdad. como la segunda vez me senti feliz de verlo, no me importaba quienes mas estaban. solo me importaba que el estaba ahi. y como al final si me puse triste. todas esas cosas llegue a pensar, como mes y medio se me esta agolpando en esta semana y media, y de verdad a veces ya no se que hacer, que decir o como no arruinar las cosas.

si, mi sueño se hizo realidad, pero este sueño no me hizo feliz en ningun momento.

3.30 am. me encuentro en posicion de flor de loto sobre la cama, sosteniendo sobre mi rodilla izquierda la computadora.
El nervio ha desaparecido, asi como el temblor. Algo me tiene demasiado inquieta. tome una decision y lo hare lo mas pronto posible. Teniendo eso en cuenta, he notado que esta noche no lo invocare a mis sueños, quiero pensar bien las cosas y la forma en que lo dire. Me pone muy nerviosa, pero se que tengo que hacer pronto. No pretendo quedarme con esto por mucho tiempo.

Veo el monitor y siento como se bloquean mis oidos, de pronto comienzo a escuchar Opera, lo cual me pone en cuenta de que es hora de apagar esta computadora y dormir. estoy noqueada, y tengo por seguro que solo cerrare por un par de horas los ojos, no soñare, mi cabeza no va a divagar y creo que eso es lo mejor para esta noche.

no dire porque, pero lo estoy. se me ha rescatado las ultimas semanas.
y no sean metiches. no dire mas no no nonono!

 Voltee a verle y el no me miro. Ausencia durante la cena, y cuando lo vi y el me miro solo pude encontrar el Vacio. Se termino, y no hay vuelta atras.

Despues se fue con una lejana despedida. eso fue devastador. 

Vacio.

Y senti como volvia algo oscuro a apropiarse de mi. En ese momento deje de escuchar, de pensar, fue como si algo dentro de mi hubiera hecho corto y me apagara, poniendome en automatico. Lo siguiente que recuerdo fue que estaba en mi cama y dormi... dormi.... dormi... dormi...

hasta que el sonido del telefono me desperto y me di cuenta de que habia dormido 14 horas seguidas sin siquiera moverme. Fue como hace años que sentia que solo me importaba dormir. dormir y no soñar en nada. Una breve muerte y el alejamiento de todo, de todos.

Siempre lo he dicho, mas que un rompimiento de noviazgo, algo que de verdad me afecta es una amistad cuando llego a considerarla amistad, y veo de pronto que ya no hay nada ahi...

solo Vacio.

 Busque Kitchen. pero un dia me decidi a entrar a la libreria y encontre esto: 




Sin dudarlo lo tome y lo lleve. Un dia despues de una terrible crisis nerviosa trataba de encontrar algo que pudiera tener, que me hiciera sentir YO sin tener que escribirlo por mi misma. Camino a casa no aguante, rompi el plastico y me puse a leerlo. No habian pasado del tercer parrafo cuando me di cuenta que era lo que  habia conversado con alguien en dias anteriores. La palabra correcta, en el momento correcto, para el lector correcto.

Este libro ha llegado a mis manos por alguna razon. No puedo dejar de sentirme parte de el cada que lo leo.

Si existiera algo mas fuerte que el amor, posiblemente el brillo de mis ojos ya no existiria.

Todos los dias serian grises, no tendria caso levantar la voz, ni sonreir cada que la persona que me interesa en el momento fija un poco de atencion en mi.

Mis letras serian vacias y perderian el significado.
Me convertiria en un Vacio, y la magia se dispersaria.

No quiero estar en un mundo donde no puedo creer  ni ilusionarme. donde no pueda sentir nervios por que alguien que me atraiga, ponga sus ojos sobre mi.

No quiero estar en un mundo donde se que no volvere a sentir esos escalofrios y hormigueos cuando me toca la persona que quiero en ese instante.

Muchas de las cosas basicas de mi existencia, practicamente perderian el sentido.

Los pensamientos van siendo diluidos  como si fuera sal. El agua fria, el abandono no dejan que me confunda con el ambiente, no funciona, intento, lo veo, los leo, es insoportable en ocaciones la situacion. Lloro, golpeo mis paredes y termino rendida en mi cama ante la imposibilidad de reclamar algo que yo provoque y que no funciono de la forma en que esperaba, pero a fin de cuentas funciono.

Si pudiera ser como un arbol agradecido con el agua fria, con la lluvia, la brisa que podria hasta derribarle, pero a fin de cuentas lo deja mas verde, sus hojas hidratadas, y con el tiempo, con un brillo. Si, los arboles se sienten agradecidos despues de una copiosa lluvia, el tiempo de abandono, sequia, y soledad, de verse feos, secos, toscos, termino. Temporalmente, pero termino por unos cuantos dias. Quisiera ser un arbol despues de la lluvia. irradiando brillo, felicidad, mostrando mis verdes, uno mas hermoso que el anterior, pudiendo dar algo util, ofrecer algo que sirva a alguien en un momento.

Si tan solo los pensamientos fueran diluidos como si fueran sal. Sal en agua tibia, agua caliente. tener unos brazos que me reciban de vez en cuando, en los cuales descansar... siento que hace tiempo no puedo relajarme al estar con alguien. Olvidar las preocupaciones, la tension, solo el sentir la confianza de poder dormir al lado de alguien. Ultimamente he sentido que siempre estoy cuidando a alguien, el deber de ser... pero a pesar de eso, la parte egoista tambien quiere que se le consienta, que le presten atencion, aunque no tenga nada que decir, nada que expresar en ese momento. solo alguien que este ahi. Dormir sin la preocupacion de no verle al dia siguiente, que despues de eso no me vea como algo. ALGO algo algo. parte del mobiliario. persona y no cosa. Ganas de ser abrazada y no de abrazar.

Hoy desperte y senti la felicidad de haber olvidado, de no tener ese resentimiento, ese reclamo. Aprendi esa pequeña leccion, ya nada sera como antes con respecto a ese tema. Y no permiti que nada me llenara de ningun pensamiento negativo el dia de hoy. ha funcionado... hasta el momento de comenzar a escribir esto.


Sigo necesitando ese abrazo, abrazo que se que no me lo he ganado, abrazo que me esta costando mas que cualquier cosa.

Momento de egoismo, tal vez.

" No siempre tienes que comprender las cosas, solo disfrutar como suceden"

( porque hacer algo? "PORQUE NO?" )

" Crei que seria mejor no ver "

( No todo es lo que parece, y nunca sabes quien puede estarte viendo )

"Cuando estes completamente perdido, alejate de lo que conoces y descubre quien eres en realidad "

( so long... so lost. Rush de palabras hecha historia )

Posiblemente mas de una vez he escrito algo similar aqui.

La situacion llega a un punto donde me aburre o no me interesa manejarla o prestarle atencion. No lo veo como algo relacionado con el inicio de año. vaya que no soy alguien dependiente de ese tipo de fechas. Posiblemente sea el ambiente que llega a ser casi intoxicante, algo ya viciado, manipulado y manipulable.

El momento de cambiar algo... lo que sea. La primera victima de esa ansiedad de querer cambiar fue  mi cabello. Ocho o diez centimetros desaparecieron una tarde en el baño de mi casa, me encontraba en el sillon y de pronto senti dentro algo que me saturaba, me llenaba y me invadio. Debo cortarme el cabello. Fue lo que dije estando sola en la sala, y mi cabeza  repetia una y otra vez esas palabras. No soporte la  presion que mis palabras ejercian sobre mi. me levante y busque unas tijeras, al tenerlas, lo considere de nuevo, pero DEBO CORTARME EL CABELLO fue mas fuerte. el sentirme con algo que no me hacia sentir comoda... me puse frente al espejo, separe mi cabello en dos. conte cuatro dedos, lo tense y comence a cortar. Repeti la operacion del otro lado. Cuatro dedos, tensar el cabello, cortar. dejar caer el cabello.

Mire el espejo y me sentia bien... pero no mejor. Vi dos de mis dedos y sujete mi cabello. lo pense, cerre los ojos, los abri y me cerciore de haber tomado bien mi cabello

Lo corte de nuevo.

Vi mas cabello en el piso, lo junte, lo puse entre papel periodico y lo tire.

Sujete mi cabello y afortunadamente podia todavia sujetarlo. Me meti a bañar y me senti ligera, al salir y desenredarme el cabello me senti mejor.

Algo asi quiero en todos mis aspectos.

aunque a finales del año pasado comence a cortar, eliminar y sacar cosas que de plano no me parecian. Supongo que un cambio tan drastico fisicamente en mi fue lo que me ha situado en una realidad.

Debo de cambiar mi vida, tengo que localizar mis potenciales y explotarlos de una buena vez.

no cuantas malas decisiones y acciones he realizado en el ultimo mes? bastantes. Podria decir que para bien o para mal, en parte he resultado beneficiada, al poder ver ciertas cosas con una claridad que si no hubiera hecho esas malas decisiones en su momento, ahora seguiria en la parcial ceguera.

Miopia en la vida.

vuelven los momentos de vacio y de querer construir todo de nuevo.

de esas veces que ves como has arruinado gran parte de las cosas.

Posiblemente una mala decision, pero las cosas estan hechas

I need you, coz i love you. But...


But....

hay veces que tienes tantas cosas que decir. que escribir, que expresar. que simplemente te quedas sin palabras.

de nuevo todo es un revoltijo, pero un revoltijo bonito. donde estoy feliz, satisfecha, y enamorada del frio, de la lluvia, de la musica, de mis dias... enamorada del amor.

todo lo que pueda expresar, queda en esta cancion

Encierro.








vacio






Dudas




Confusion







No es correcto. Pero si he llorado hoy.

Volvio a suceder.

No lo provoque como la vez anterior, solo sucedio. Solo se acerco y no pude negarme a besarlo, me senti bien, pero sabia que estaba mal, todo mal.

Recorde como de niña jugaba con mis vecinos y con las baterias cuadradas, las poniamos debajo de la lengua y sentiamos una descarga electrica- Era algo malo y lo sabiamos, podriamos enfermar por eso.... vaya que lo sabiamos, pero el saberlo hacia que nos detuvieramos? En lo absoluto. Nos gusta sentir esa descarga que nos causaba cierto placer en su momento, aunque despues enfermaramos.

Algo asi sucede. No es lo que quiero, vaya que no es lo que quiero ni espero tener, mis expectativas estan muy lejos de querer algo con esa persona... pero no puedo negarme, no por ahora. No ahora que no siento ninguna traba ni obstaculo. Comence a sentirme como otras personas a las cuales en su momento no pude llegar a perdonar.

Como podian hacer cosas si no las sentian? sin un sentimiento de por medio?

Solo dejarse llevar por el momento, por la adrenalina del momento.

Y tambien volvio a suceder, me quise ir de ahi, pero no me queria alejar. Queria que desapareciera el, pero al mismo tiempo queria volverlo a besar. solo por eso. por que me causaba curiosidad, alegia el saber que no existia ningun tipo de lazo que me mantuviera ahi. Posiblemente ese es el encanto que le encuentro.

La realidad me alcanzo horas despues de haberme alejado, y como la vez anterior, la reaccion que provoco en mi organismo no fue la mejor, en realidad fue la misma. Un mareo, escalofrios, desorientacion, el no saber donde estaba yo, el ver las cosas como se movian lentamente, y verme desde una perspectiva ajena como era mi viaje al piso, como caia de espaldas, y quedar perpleja por un par de segundos. Sentir el frio del piso, y tomar conciencia de que estaba en el piso.

Odio desmayarme porque cuando lo hago recuerdo que estoy sola, que no hay nadie que este a mi lado que me pueda ayudar, y que tengo que salir de esa situacion sola. que me tengo que levantar inmediatamente, sacar fuerzas de no se donde, levantarme y seguir caminando hacia un lugar seguro. Y eso hice. Me levante del patio, tome mi telefono del piso, y como pude arrastre mis pies hasta mi cama, llegue a ella, me cubri y perdi nocion de nuevo por un par de horas.

Mi mente se bloquea a el, se resiste a el, simplemente lo esta rechazando, porque sabe que no esta bien, que no es lo que quiero, que no esta bien!

Por ahora el es lo que no quiero, pero en su momento me siento bien, aunque mi organismo sufra las consecuencias.
Se convirtio en un tipo de droga la cual evito el mayor tiempo posible, pero que si me insertan una jeringa, no dudaria en presionar el embolo.

bueno, todo comenzo ayer(miercoles), que tuiteando, me aparecio el siguiente reply






Y SI! Despues de como veinte veces que lo he explicado, me he decidido por fin a hacer mi F A Q ( lo llamare FAK! )
( FAAAAAK PERDI MI TELEFONO!! pasame otra cawa porfa, Que sea Corona, plis )

Y ese, mi ausente y estimado lector. fue el FAK de la perdida de mi telefono.




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Now playing: PAOLO NUTINI - Alloway Grove
via FoxyTunes

Querido Oscar:

He decidido escribirte esto hoy, precisamente hoy... no es por la fecha ni la celebracion ni porque no tenga en quien pensar dias como estos. No, en realidad si tengo muchas personas en quien pensar dias como estos, dias de vacios, de vista nublada, de tristeza profunda.

Profundidad, es algo que he aprendido de ti en este tiempo.

Se que si tuviera la certeza de que estas en alguna parte del mundo respirando iria a buscarte. No se como, te buscaria, te encontraria, lucharia por conocerte, por compartir palabras, por regalarte flores... tengo el presentimiento de que a ti podria regalarte flores hechas con papel. algo mas perdurable que atomos que se marchitan. Flores de papel para ti... te pediria que escribieras en esas hojas, para luego darles formas. Posiblemente te las muestre, y al final yo sea quien quiera conservarlas.

Te buscaria, te encontraria, te abrazaria, besaria por dias tus manos. Te agradeceria el haber y seguir siendo parte de mi vida, aunque tu no te lo hayas propuesto. Estaria siempre a tu disposicion, no importaria la hora, el momento o mi estado de animo, siempre para ti, siempre tuya. Te protegeria de quienes mancharan tu nombre, te defenderia de una manera que no he podido hacerlo para defender mi vida ni mis pensamientos.

Amor, agradecimiento, enamoramiento, inspiracion.... todo eso me puedes llegar a conocer, y no se como podria llegar a demostrarlo. Esto solo es una nimiedad comparado con todo lo que has llegado a influir, a decorar, a hacerme sentir que el mundo es hermoso, que vale la pena estar, querer, ilusionarse, enamorarse... que vale la pena amar. Amar a la vida, a cada dia que tenemos frente, a las personas que nos rodean.

Si estuvieras...

Si existieras ahora... o si yo hubiera existido en ese entonces...

Te respetaria tanto como lo hago ahora, no te daria la espalda en ningun momento, te visitaria, aunque no quisieras hablar. Solo para compartir tus silencios, intentar ver el mundo atraves de tus ojos y no solo atraves de tus manos.

Solo me queda el firme proposito de un dia buscarte y poder besar tu tumba.



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Now playing: Kajiura Yuki - wayside
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