Ya, esta bien, fue año nuevo, festejamos, hicimos nuestros recuentos de lo bueno, lo malo... nuestro analisis FODA y aplicamos con los demas todos los cliches habidos y por haber.

Tema superado.

No, no escribire nada de lo mejor del 2010, ni de lo que me quede con ganas por hacer... para que? ya paso, las oportunidades estuvieron, y si no fue asi, no me intereso crearlas.

Solo estoy dejando una señal de vida. y comentar lo que hice al recibir el año.

Abrazar extraños, tomarme una media de hidalgo y salirme a fumar lo mas rapido posible. Si... fue memorable.

en el ultimo minuto del dia recorde lo sucedido hace 4 años. Tengo problemas con el tiempo y los recuerdos no ayudan.

El principio del fin de algo muy intenso. Pero que al recordarle aun, no permito que termine.

Despues de dos dias de descanso, de haberme recluido en casa, de haberme autoregalado dos libros, me dispuse a salir a la calle para ir a trabajar. Libro en mano, y sin ninguna nocion del tiempo, me subi al primer taxi que paso frente a mi casa, me dispuse a leer cuando un rayo de sol golpeo las amarillentas hojas de mi libro y me lastimaron los ojos. De nuevo desperte fotosensible.

Mientras caminaba por la calle, pensaba en ese presente y futuro que los demas me reclaman que concluya. Como poder explicar que no puedo terminar ese ciclo de mi vida? Me altero solo al pensar en volver a la facultad, pensar que debi de haber terminado si no hubiera ocurrido lo del accidente, como senti el nulo apoyo de volver y como eso que yo queria hacer, de pronto me sentia culpable por quererlo, culpable por querer reanudar mi vida, como sentia que estaba mal el querer escapar de la situacion.

Y aun asi, mientras esa situacion que ha durado 4 years siga estando aqui, recordandome que no puedo escapar a esto. Me siento con menos fuerzas para concluir ese estupido ciclo que comence hace mucho tiempo.

Fumo cigarrillos marca Kent para sentirme miserable como Tonho Takaki. Para recordar que lo que tanto quiero esta lejos de mi haciendo su vida al lado de otra persona.

Recurrentemente, la mayoria de las veces que he escrito cosas mas extensas es porque me siento atormentada por alguna persona o por alguna cancion.

Deje de escribir hace mucho. Minimo, con la frecuencia, el ritmo y la intensidad de antes. Pocas veces captan mi atencion, conforme mas me relaciono con las personas, mas aburridas se me hacen. Es como si solo fuera una espectadora que esta esperando ver que acto nuevo se les ocurre ofrecer para mi diversion.

Nadie me atormenta y es extraño. Camino por una ciudad de mariposas muertas y el cigarro dejo de compensar los besos para solo hacerse una costumbre mientras camino por las mañanas al trabajo o mientras espero mi cafe del diario.

Cuando dejare de pasar mis dias en este limbo provisional, hasta que llegue algo que me recuerde para que estoy aqui?

Con quien estaras viendo las estrellas esta noche?

porque sigo esperando.

Todo es posible, siempre y cuando no se te incluya.

Resulta dificil verte fuera de mi alcance. Y mas dificil cuesta impedir que entre el capricho.





a fin de cuentas, nunca has estado a mi alcance. Solo es cuestion de creerlo y aceptarlo.

unas cuantas dosis de alcohol y uno se da cuenta de las cosas que uno tiene en sus adentros, como el lado oscuro reaparece y te dan ganas de marcar un numero, escribirle a alguien, mencionar un nombre, pero te das cuenta de que ya no hay nadie que tenga ese lugar.

Glorioso sentimiento de saber que no tienes a quien extrañar, a quien marcarle, ni en quien pensar. Fabuloso sentimiento el tener ese espacio vacio.

Me siento agradecida por el hecho de ya no tener ese peso en mis recuerdos, que solo sea un recuerdo fugaz, asi como si solo lo hubiera soñado. Un sueño agradable que al final solo tenia ganas de despertar.

Todavia espero despertar. Estoy en la fase de el final del sueño, abro los ojos, pero aun no me levanto de la cama para recibir el nuevo dia.

Ideas que cada dia se van colapsando una tras....
mientras veo personas entrar, tomar lo que quieren, despedirse y esfu.....
no se cuando llegara el dia en que salga con una sonrisa y no regrese al dia...
que pueda irme y ver otras...

Sinceramente no se que tiene de especial la necesidad de alejarse para cambiar de...
sera acaso el querer cambiar todo por co...

cuantas veces mas tendre que pasar por la temporada en que no se que es lo que qui....

y cuando podre sentirme como una persona completa y no dejar mis palabras incompletas?