Encierro.








vacio






Dudas




Confusion







No es correcto. Pero si he llorado hoy.

Volvio a suceder.

No lo provoque como la vez anterior, solo sucedio. Solo se acerco y no pude negarme a besarlo, me senti bien, pero sabia que estaba mal, todo mal.

Recorde como de niña jugaba con mis vecinos y con las baterias cuadradas, las poniamos debajo de la lengua y sentiamos una descarga electrica- Era algo malo y lo sabiamos, podriamos enfermar por eso.... vaya que lo sabiamos, pero el saberlo hacia que nos detuvieramos? En lo absoluto. Nos gusta sentir esa descarga que nos causaba cierto placer en su momento, aunque despues enfermaramos.

Algo asi sucede. No es lo que quiero, vaya que no es lo que quiero ni espero tener, mis expectativas estan muy lejos de querer algo con esa persona... pero no puedo negarme, no por ahora. No ahora que no siento ninguna traba ni obstaculo. Comence a sentirme como otras personas a las cuales en su momento no pude llegar a perdonar.

Como podian hacer cosas si no las sentian? sin un sentimiento de por medio?

Solo dejarse llevar por el momento, por la adrenalina del momento.

Y tambien volvio a suceder, me quise ir de ahi, pero no me queria alejar. Queria que desapareciera el, pero al mismo tiempo queria volverlo a besar. solo por eso. por que me causaba curiosidad, alegia el saber que no existia ningun tipo de lazo que me mantuviera ahi. Posiblemente ese es el encanto que le encuentro.

La realidad me alcanzo horas despues de haberme alejado, y como la vez anterior, la reaccion que provoco en mi organismo no fue la mejor, en realidad fue la misma. Un mareo, escalofrios, desorientacion, el no saber donde estaba yo, el ver las cosas como se movian lentamente, y verme desde una perspectiva ajena como era mi viaje al piso, como caia de espaldas, y quedar perpleja por un par de segundos. Sentir el frio del piso, y tomar conciencia de que estaba en el piso.

Odio desmayarme porque cuando lo hago recuerdo que estoy sola, que no hay nadie que este a mi lado que me pueda ayudar, y que tengo que salir de esa situacion sola. que me tengo que levantar inmediatamente, sacar fuerzas de no se donde, levantarme y seguir caminando hacia un lugar seguro. Y eso hice. Me levante del patio, tome mi telefono del piso, y como pude arrastre mis pies hasta mi cama, llegue a ella, me cubri y perdi nocion de nuevo por un par de horas.

Mi mente se bloquea a el, se resiste a el, simplemente lo esta rechazando, porque sabe que no esta bien, que no es lo que quiero, que no esta bien!

Por ahora el es lo que no quiero, pero en su momento me siento bien, aunque mi organismo sufra las consecuencias.
Se convirtio en un tipo de droga la cual evito el mayor tiempo posible, pero que si me insertan una jeringa, no dudaria en presionar el embolo.

bueno, todo comenzo ayer(miercoles), que tuiteando, me aparecio el siguiente reply






Y SI! Despues de como veinte veces que lo he explicado, me he decidido por fin a hacer mi F A Q ( lo llamare FAK! )
( FAAAAAK PERDI MI TELEFONO!! pasame otra cawa porfa, Que sea Corona, plis )

Y ese, mi ausente y estimado lector. fue el FAK de la perdida de mi telefono.




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Now playing: PAOLO NUTINI - Alloway Grove
via FoxyTunes

Querido Oscar:

He decidido escribirte esto hoy, precisamente hoy... no es por la fecha ni la celebracion ni porque no tenga en quien pensar dias como estos. No, en realidad si tengo muchas personas en quien pensar dias como estos, dias de vacios, de vista nublada, de tristeza profunda.

Profundidad, es algo que he aprendido de ti en este tiempo.

Se que si tuviera la certeza de que estas en alguna parte del mundo respirando iria a buscarte. No se como, te buscaria, te encontraria, lucharia por conocerte, por compartir palabras, por regalarte flores... tengo el presentimiento de que a ti podria regalarte flores hechas con papel. algo mas perdurable que atomos que se marchitan. Flores de papel para ti... te pediria que escribieras en esas hojas, para luego darles formas. Posiblemente te las muestre, y al final yo sea quien quiera conservarlas.

Te buscaria, te encontraria, te abrazaria, besaria por dias tus manos. Te agradeceria el haber y seguir siendo parte de mi vida, aunque tu no te lo hayas propuesto. Estaria siempre a tu disposicion, no importaria la hora, el momento o mi estado de animo, siempre para ti, siempre tuya. Te protegeria de quienes mancharan tu nombre, te defenderia de una manera que no he podido hacerlo para defender mi vida ni mis pensamientos.

Amor, agradecimiento, enamoramiento, inspiracion.... todo eso me puedes llegar a conocer, y no se como podria llegar a demostrarlo. Esto solo es una nimiedad comparado con todo lo que has llegado a influir, a decorar, a hacerme sentir que el mundo es hermoso, que vale la pena estar, querer, ilusionarse, enamorarse... que vale la pena amar. Amar a la vida, a cada dia que tenemos frente, a las personas que nos rodean.

Si estuvieras...

Si existieras ahora... o si yo hubiera existido en ese entonces...

Te respetaria tanto como lo hago ahora, no te daria la espalda en ningun momento, te visitaria, aunque no quisieras hablar. Solo para compartir tus silencios, intentar ver el mundo atraves de tus ojos y no solo atraves de tus manos.

Solo me queda el firme proposito de un dia buscarte y poder besar tu tumba.



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Now playing: Kajiura Yuki - wayside
http://foxytunes.com/artist/kajiura+yuki/track/wayside

dos horas y doce minutos... y no tengo nada que escribir... no llega..


falta algo... falta alguien

las ultimas semanas... bueno, si han leido, sabran que mi tiempo en casa ha sido solo para dormir, bañarme y recuperarme de la borrachera de la noche anterior. Cuando comenzo este carrousel de experiencias, enferme y tuve que estar en casa recuperandome de mi enfermedad. Pero cuando estas enfermo no te fijas, y no descansas.

Despues de el ultimo fin de semana, llegue a una especie de agotamiento, unido a tener que trabajar desde temprano. Tuve una leve intoxicacion por las cosas que respiraba y fue el acabose.  He querido estar en casa, Anoche llegue y no quise reclamar nada a nadie, no tener ninguna discusion, solo llegue, vi lo que habia quedado de la comida-cena y sin que me entraran las ganas de ir al supermercado a comprar algo para hacerme yo. preferi tomar un plato, servirme y cenar en silencio.

Lo extraño es que lo disfrute, disfrute la comida, agradeci, me fui a la sala por unos minutos, vimos las noticias, las platicamos, y me retire a mi habitacion, estaba muy cansada. Disfrute mi cama, y cai rendida de sueño.

Esta noche paso algo similar, llegue, me hice de cenar, comi en silencio, agradeci, y me vine a la habitacion.

No es que quiera que me consientan ni que me chiqueen, pero a veces, como en esta semana, si me gusta estar en casa, ponerme en mi cama, tener la ventana abierta, ver las estrellas que estan entre mi techo y los departamentos de al lado, en la mañana seguir viendo la ventana y ver como se mueven las nubes. Algo tranquilo, desintoxicante, relajarme escuchando Arabesque.

Sentir que estoy en ese hogar que estuve de niña. Olvidar cuando solo se convirtio en una casa.

Ayer por la noche termine de bajar los archivos que tarde meses en encontrar.
Era la pelicula de Candy. Para quienes han leido este livejournal con un poco de atencion, se daran cuenta que ese libro tiene un significado grande para mi. Me gusta mucho como esta redactado. Y la historia...  Como el amor puede llegar a ser adictivo y destruirte por no saber lidiar con tus vicios.

Final triste, locura, y todo a pesar de querer, sentir, amar... el amor no es suficiente cuando tus demonios pueden mas que tu.

Libro que comparti con el, libro que le di con una dedicatoria " espero que no terminemos asi "

y si terminamos asi.

Anoche, a pesar de tener miedo y odiar la pelicula ( a pesar de que el escritor estuvo participando en produccion ) y teniendo miedo de odiar el doblaje ( no la encontre subtitulada ) la vi. Comence a verla, y fue como si el sintiera que pasaba algo. El aparecio y me hablo.  Primera interrupcion.

Intente verla de nuevo y tuve un problema con la conexion de luz, segunda interrupcion

Ya en el tercer intento la termine de ver. el final... el beso que se dan al final, como el personaje principal sentia el vertigo de que todo daba vueltas con ese beso, como todo se revolvia, como era un flash, vivr de nuevo todo lo bueno, lo malo, el deseo, la necesidad, la ternura, el cariño, el odio, el hastio, la locura, la desilucion, la perdida......

Todo eso que se expreso en una corta escena. fue exactamente lo mismo que yo senti la ultima vez que le bese. Como sabia que todo habia terminado, pero que se sentia bien, el sentir que algo quedaba ahi, pero a largo plazo no podia ocurrir nada bueno,  ya no se podia.

y fue como definitivamente todo termino con los creditos finales.

Tuve ganas de darle delete al archivo, buscar mi copia del libro, buscar las ultimas hojas con sus escritos, sus cartas, mis escritos, mis cartas,  tomar todo y romperlo, tomar los discos con su musica y quebrarlos.  pero me di cuenta que ya no era necesario.   Aunque tenga las cosas ahi, ya no siento nada. solo son cosas y no recuerdos.


Porque si me tocas, ya no te volvere a sentir.



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Now playing: James Morrison - One Last Chance
via FoxyTunes    

acabo de llegar a casa despues del rockampeonato telcel donde estuvo como principal Kinky, para quienes me conoscan, sabran que Kinky y Nortec son mis mejores y favoritos conciertos... esta vez me tuve que salir por que me enoje... encabrone jajaja... pero...

fui a la sexxxta, que es una calle donde hay bares y cantinas, y encontre refugio con conocidos y desconocidas, despues conocidas XDDD. En fin... el caso es que hasta me preguntaron que si yo "era yo" jajaja.. o sea, la redactora de esta pagina0

Vaya, una se siente importante cuando te dicen que estan al pendiente de tu livejournal y que quieren visitar ciertos lugares "contigo" por la forma en que lo has descritp en la pagina.

vaya! hasta me hicieron sentir celebridad, y eso que cante canciones de los bukis y termine con cerveza sobre la ropa.


mi ego no podia mas que mantenerme despierta hasta publicarlo.

disculpen las faltas de ortografia, escribo desde mi celular y estoy poquito ebria.

al momento de escribir la entrada anterior, fue como si supiera lo que pasaria.  Alguien aparecio y quiso hablar conmigo.

Se disculpo por lo malo de nuestro pasado, se disculpo por...  como dijo el,   haberme arruinado la vida.

Dijo que yo era una gran mujer y que el no supo darse cuenta de ello.

parte de mi quiso pensar en esa corta conversacion que me dejo sin palabras.  Intente dedicarle algunos minutos de mis pensamientos, pero no pude. No pude y confieso que me he bloqueado para pensar en el, sobre el, cosas de el.  las cicatrices estan cerradas, y por mas que alguien venga a quererlas rascar, estas no se van a abrir.

Lo quise como nadie, lo quise como mi todo. Lo quise tanto... Me enamore tan fuerte... Lo ame de una forma nunca descrita...

todo en pasado. Ya ni siquiera puedo pensar en algo sobre el, ni sus palabras. solo las tengo en la cabeza flotando, sin quererlas descomponer y buscarles significado.

Siento un vacio.




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Now playing: Lily Chou-Chou - Ai no Jikken
via FoxyTunes   

Quise cerrar bien la noche, una noche, que posiblemente, en ese momento crei que no iba a recordar.

Me acerque para darle un beso en la mejilla, el tipico ritual de despedida, pero no habia notado, tal vez por el exceso de gente por el que nos habiamos visto rodeados antes, que su olor me era demasiado agradable hacia mi olfato. Le di el beso en la mejilla y senti la piel de su cara fresca, tal vez por sudor, o por que de verdad estaba haciendo frio en la calle, pero por la euforia no lo percibia.

Barba de entre tres y cuatro dias, cosa que siempre he considerado un iman hacia mi persona, un beso en la mejilla, despues le di uno mas cercano a la mandibula, di un paso al frente y comence a besar su cuello, en ese momento senti como perdi todo el decoro y algo se comenzaba a desatar dentro, pensamientos me decian que ya era muy tarde y que tenia que estarme dirigiendo a casa. pensamientos que me decian que nadie sabia de la existencia de el momento que estaba pasando. Que seria borrado en unas cuantas horas cuando el despertara en no se donde y yo despertara en no se donde, dentro de mi casa.

Mi pudor desaparecia mientras seguia besando su cuello, me regresaba a su mandibula y le daba pequeños mordiscos. El no emitia palabra alguna, solo unos cuantos sonidos a los cuales ya me estaba comenzando a acostumbrar desde la noche anterior. Llegue a desear que tocara mi espalda, llegue a desear que subiera su mano, tocara mi nuca, jalara mi cabello hacia atras, llegue a desear sentir esos escalofrios de alguien que se imponga ante mi, llegue a desear....  Comenzo mi ataque de panico de no saber que hacer, si despedirme y dejarlo ahi, si seguir refugiandome en su cuello, o si avanzar un poco mas. Lo tome del hombro y le dije con voz ahogada "ya me tengo que ir" Me aleje dos pasos y esos pasos los borre, regrese y bese sus labios. Un beso no correspondido, pero decidi volver a intentar, no, no habia respuesta alguna, volvi a atacar su cuello, de todos modos, ahi me sentia mas comoda, un ultimo intento y ya. Nada.

Posiblemente el hecho de que no sabia lo que estaba haciendo, que yo tampoco esperaba que ese momento estuviera pasando en la realidad, el ni siquiera haber pensado que podia suceder algo asi...   Pero ahi estaba, poniendome a su entera disposicion y no me importaba lo que pasarian en los tres segundos. Me separe de su cuello para tomar aire y le murmure algo... no recuerdo todavia que fue. Volvi a besarlo y me despedi finalmente de el. Tome elprimer taxi que paso y le dije que se dirigiera a mi casa inmediatamente.

... si no fuera por que no creo en las cosas a distancia, no despues de tantos problemas que me he causado, 

Posiblemente te dedicaria mas de tres minutos de mis pensamientos diarios.

Volvi a besar sin tener un sentimiento de por medio. solo por impulso, lo bese, lo busque, lo bese, lo volvi a hacer, intente irme, y regrese a besarlo, como si ese momento de etilica locura no se volviera a repetir, probablemente no se vuelva a repetir... probablemente.

Volvi a sentir un par de manos sobre mi que no me incomodaron, que me causaban gracia, alimentaban mi ego, pero no sabia si queria seguir sientiendolas. No esta bien, pero, parte de mi esta cansada de intentar hacer las cosas bien.

Ese par de cosas intentan causarme dudas, dudas sin fundamentos, sin algo que trascienda. Me han dicho que soy diferente, o hasta especial, por el hecho de negarme a dejar  de sentir, pero a veces eso cansa, te llena de dudas, o hasta te puede llevar al borde de la locura.

La primera vez que bese sin tener ningun sentimiento de por medio, resulto que la otra persona dijo si sentir algo por mi, comenzo la culpabilidad, y mi esfuerzo por volver a sentir algo por esa persona... en el momento que me convenci que era "seguro " regresar a tener los mismos sentimientos hacia esa persona, esta desaparecio al par de dias, dijo que tenia miedo, que no podia sentir lo mismo, que era demasiado para el...

a dormir mariposas de nuevo.

La segunda vez, fue por desquite, un desquite que me costo muy caro, gane un stalker el cual me costo mucho tiempo y habilidad perder, una noche me causo un verano de no estar segura cada que salia de casa, que no me dejaba caminar por las calles cercanas a mi casa tranquila.

Esta, la tercera, fue meramente alcohol, alcohol y el tener la seguridad de que no habra futuro, que seguramente no se repita, y que solo quede como eso. Un impulso mio, de esos que pocas veces repito.

Me gusta sentir, tener sensaciones, pero  ultimamente me he vuelto egoista respecto a permitirme tener sentimientos que me unan a otras personas.



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Now playing: Lily Allen - Everything's Just Wonderful
via FoxyTunes    

hace rato, terminando una muy problematica y extensa jornada de trabajo, me dirigia a casa. De camino me encontre unos cigarrillos de clavo y encontraron hogar en mi bolso. Me puse como hacia tiempo no lo hacia, a fumar en plena avenida Revolucion, sentada en una de las tantas bancas que esperan a turistas que no se si volveran.

Termine y me puse en marcha, cruzando las tres cuadras que me separaban de la fria banca hacia mi taxi pasaron tres camiones de bomberos y tres ambulancias. El ruido fue tan ensordecedor, que por un momento me asome hacia donde se dirigian.

no habia `pasado ni cinco metros cuando algo me erizo la espalda.  Y si llego a casa y solo hay cenizas, el olor dulzon de la carne quemada, de la madera, de todo hecho cenizas, de no ver a nadie mas, el quedar sola?  Hace años que esa pesadilla era recurrente en mi por las noches, en esa epoca despertaba llorando, hiperventilando y confundida de no saber que hacer si llegara a pasar algo asi. Mi sobrino, que haria yo sin el? si de pronto el ya no esta, si desaparece con mi familia, si me quedo sola. Que pasaria conmigo? cuanto tiempo podria soportarlo.

Treinta metros hasta llegar a la esquina, ver el semaforo hasta que se pusiera en rojo y cruzar frente a los automoviles. Apretaba mis mandibulas y la tension que habia eliminado con el cigarrillo volvio. Encendi otro y emprendi camino a casan una vez extinto.

Si un dia me dejan antes de que yo los deje a ellos...



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Now playing: Maxïmo Park - Books From Boxes
via FoxyTunes    

he pasado un gran. enorme fin de semana. dormi poco, trabaje mucho, pistee mucho, baile, brinque, estuve con personas que me agradan demasiado, me porte mal, hice un par de antojos que tenia y me quite las ganas de hacer lo que se me ocurriera en el momento.

Eso es bueno, no?

es bueno?

Despues del terrible cansancio fisico de el lunes, donde cada uno de los musculos de mi cuerpo estaban tensos, donde estuve patidifusa durante el tiempo que estuve despierta, y donde despues de hoy martes, los recuerdos de lo que paso, e hice reaparecen.   Fue bueno...  no me arrepiento de nada, y me diverti bastante.

Solo hubo un detalle al final que si me deja pensando en si vale la pena pensar en las posibles consecuencias de los actos. No lo se, para ser sincera no me interesa mucho el martirizarme por cosas que no tienen caso, o fundamento, o que... la verdad. no tendran repercusion alguna.


He vuelto a mis entradas sin sentido para los demas, ni modo, el encanto se agota en cualquier momento.

Entre cancion y cancion, entre unidades de alcohol que desfilaban durante la noche, comenzo una cancion conocida, extraño del lugar que hubiera musica asi. Sonrei y vi a mis acompañantes de mesa, todos parecian absortos a lo que tenian frente, y ninguno me ponia atencion. Voltee hacia atras y lo vi parado tras de mi, como si me estuviera cuidando, me divierte pensar eso, que me estaba cuidando las espaldas de tanta gente, de tantos demonios sueltos.

Pero que acaso el no es un demonio tambien? Posiblemente peor de los que estaban en el lugar, mas peligroso, Tal vez mas dañino en un futuro, porque a esa altura de la noche, el tenerlo cerca se me estaba convirtiendo adictivo, el hacer cualquier cosa por tener su atencion, la forma en que me ignoraba a veces, como en otras me tomaba de un brazo y besaba mi cabello. Cosas asi que me matan, la forma en que me hayo "el modo" me resultaba tan divertido.

preferi no pensar en que pasaria en los diez minutos siguientes de ese momento. Solo decidi regresar al ahora. y seguia viendolo, el parado tras de mi, viendo lo que tenia frente a el, y ligeramente sentia como tambien me veia en pequeños momentos.

Esas cosas que pocas veces sientes, que te gusta sentirlas en su momento, pero sabes que no te llevaran a ningun lado.

me levante de mi sitio, me puse frente a el, rodee su cuello con mis brazos y comence a moverme de un lado a otro al ritmo de la cancion

Quiero bailar

Solo eso le dije cerca del oido, no se si el se molesto, en ese momento no me interesaba. Solo queria cumplir mi capricho de bailar con alguien, el se movia de un lado a otro, siguiendome la corriente, pero no bailando, decidi no darle importancia, decidi disfrutar estar en sus brazos. Perdi nocion del tiempo y de la cancion, no se si termino o no, solo sentia que el ya se estaba deteniendo con mas frecuencia, me detuve a la par de el y lo vi un par de segundos...

Esa fue la segunda vez en esa noche que le quise besar.




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Now playing: Banda La Nueva Clave de Oro - Vivir Asi
via FoxyTunes    

Tuve una novia, a la edad de catorce años...

No!

Anoche he tenido un severo altercado con esa empresa de telefonia celular llamada Telcel.
Resulta que Livejournal me ha baneado el ip que esta contenido en mi chip de telcel.
Como antecedente, les cuento, que poseo un disque smartphone y desde ahi regularmente hago mis post en lj, hago mis tweets, contesto mis correos...  lo tipico.
Y por las noches, dado que no he pedido que me instalaran el router asi que utilizo el mismo telefono como modem, asi que por eso la hora de mis post aqui, solo que con el baneo del ip, y por cuestiones de trabajo me resulta imposible pararme en telcel para que me cambien el chip, o en dado caso que no resulte. el lunes igual tener que ir a cablemas por mi router a esperar a cuando me lo instalan en casa.

Asi que por este fin de semana, tambien por cuestiones de trabajo, me resultara imposible escribir de desnudistas, de anhelos de sensaciones y otras cosas que por lo visto es lo que ha atraido visitas a este sitio   ( me lo siguen confirmando via TWITTER )

me voy, pero sera por un fin de semana.

Hoy me provoco enormemente un capricho, de esos que rara vez atraviesan por mi cabeza, me hacen lanzar un suspiro, causan reacciones dentro de mi, se exteriorizan en forma de humedad y terminan por erizar mi piel. Un capricho verdadero, el capricho de volver a tener esa sensacion presente en mi.

Un beso lento. De esos que quitan el aliento, que hacen que me ponga de puntillas aunque no sea necesario. Su mano presionando mi cuello, casi cortando mi respiracion. Tan lento y tan profundo que pueda escuchar sus latidos, la forma en que se eriza su piel, como siento y presiento cada uno de sus futuros movimientos. Que me hacen perder nocion del lugar, del tiempo, que me haga olvidar basicamente quien soy.

Un beso lento, llegar a ese nivel de intimidad aunque no quiera tener alguna relacion al dia siguiente. Solo por tener esos minutos de enamoramiento que me hagan sentir que el dia valio la pena.

Porque eso es para mi un beso, un breve enamoramiento.
Tal vez por eso evite besar.  Hay panico a enamorarse permanentemente.

Pero esta semana me han dejado con ese capricho. Si. quiero un beso lento.

Mi perplejidad se vio superada una y otra vez durante esa noche. De pronto me levante de mi asiento, tome mi cerveza y me sente en otra mesa, mi mandibula temblaba pero la poca luz no lo hacia notorio, mis manos nerviosas buscaban dentro de mi bolso billetes, no, de plastico no.  de papel, Dolares, buscaba dolares, los contaba rapidamente y los sacaba sin hacer movimientos bruscos. Mientras mis ojos seguian fijos a lo que tenia servido en esa mesa.

Dos chicas, desnudas y depiladas completamente, era la primera vez que veia algo asi en vivo, era mas cercano de lo que imagine, los hombres las tocaban mientras ellas asumian posicion de tijeras, chocaban, levantaban las pelvis mientras seguian chocando, tan cercano a mis ojos que a pesar del sonido, podia escuchar los golpeteos, la humedad de la mesa. Pechos pequeños, pero con pezones y areolas oscuros, recorde los mios y hasta me despegue el vestido y el sosten para confirmar que no eran como los mios.

Se despegaban, gateaban a los extremos de la mesa, al mismo tiempo que manos acariciaban sus traseros humedos, blancos de la espuma, crema de afeitar marca gillete. ese olor me es inconfundible, Quise no verme tan novata y decidi esperar, ver que hacian mis compañeros de mesa con ellas, sentia que aun no se ganaban el dolar completo. Nerviosamente voltee hacia ambos lados buscando a mis acompañantes,  uno estaba serio, mientras el otro reia, tal vez por mi cara.

Una de ellas se acerco a un hombre, abrio sus piernas y acerco su entrepierna hacia la cara del hombre en cuestion. el movia su cabeza de forma horizontal, tal vez causandole cosquillas a la chica, ella sonrio y el procedio a poner el dolar ganado entre sus labios. Seguia sin habla y volvia a voltear a ver a mis compañeros. Mordi mi labio, tome el dolar y lo enrolle en mi dedo medio, sonrei y la chica se puso de frente a mi, estaba de rodillas con las piernas abiertas, podia ver con detalle como se abrian sus labios y goteaba del agua fria mezclado con la espuma de afeitar con la que estaba ella bañada,  acerque mi mano, en lo que siento que uno de mis compañeros, al ver mi nervio, la dirigio hacia el pecho de ella, el paseo del dolar que estaba entre mi mano y su piel seria mas tardado de lo normal. Voltee a verlos mientras me reia y les decia que no podria hacerlo, Senti mas fuerza sobre mi mano y pasee por su ombligo, toque su pubis, y sentia la piel fria de sus labios abriendose. El dolar casi llegaba a su destino, ella se reia y queria ya tomar el dolar. Separe los dedos y busque un rincon calido. Para mi desencanto lo senti frio, asi como el agua de la mesa, humedad proveniente de la mesa y no de sus reacciones. Deje el dolar ir y a ella tambien, me quede un par de minutos mas sentada en la mesa hasta que me levante a el baño.

Estando ahi me di cuenta que mi telefono se habia apagado por falta de bateria, claro, ya eran las cuatro o cinco de la madrugada, me lave las manos, moje un poco mi cara y quite parte del delineador que se estaba corriendo por mis parpados. Una chica se para a mi lado y me pregunta que si se ve bien. Mi reaccion inmediata habria sido decirle que si, que era de las chicas mas lindas que habia visto en ese lugar, tomar sus manos, besar sus mejillas y morder sus labios. Deje que la escena pasara por mi mente mientras le decia que si, que el maquillaje de su ojo izquierdo se estaba corriendo, que lo arreglara y que se veria mejor.

Sali de ahi y busque rapidamente a mis compañeros, me sente en otra mesa, debajo de unas escaleras, estaba bailando una chica de cabello largo, castaño, seco, se paseaba alrededor del tubo, no podia ni me concentraba en sus pies, me habia arrebatado algo de ella que tenia completamente mi atencion, sus pechos eran perfectos, me pregunte si estaban operados, pero no encontre cicatriz alguna, en la esquina se habian ido las chicas del show lesbico a una bañera, me vieron y seguian riendo, yo les devolvi la sonrisa mientras una de ella le comentaba algo a su padrote, el se me acerco y me dijo que si me gustaria meterme a la tina a jugar con ellas. Me rei bastante mientras las veia, tuve que negar la proposicion, pero si me levante de la mesa, uno de mis compañeros puso su brazo sobre mi cuello, asi como lo habia hecho varias veces en esa noche y yo no podia hacer mas que dejarme ir, ladear mi cabeza y dejar mi cuello a su merced. Para sorpresa mia solo olio mi cuello, lo toco, mas no lo beso. Me llevo hacia la tina donde ellas estaban jugueteando, una toco mis hombros y quiso jalar mi vestido hacia arriba, como para quitarmelo, le dije que no, que lo agradecia, pero no podia hacer eso, ella se quedo parada frente a mi, tenia sus pechos frente diez centimetros mas arriba de mi cabeza su abdomen frente a mis ojos, y seguia sintiendo ese brazo rodeando mi cuello, el brazo de mi compañero desaparecio mientras di un paso mas al frente, puse mi mano en la espalda humeda de la chica y ella se acerco mas, senti la fria humedad de su piel en mi cara, mis mejillas, mis pestañas se mojaban rapidamente, bese su abdomen no se cuantas veces mientras mi mano seguia en su espalda, evitando que escapara de mi, escuche como me pedia otro dolar  a lo que rapidamente lo saque de mi bolso y se lo di.

Regrese a la mesa de la chica de pechos perfectos, mi lugar debajo de la escalera seguia vacio asi que me posicione ahi. Ella estaba al otro extremo de la mesa, pero era como si la estuviera observando con lupa, sus giros, la forma en que caminaba, como movia su cabello, veia sus brazos y piernas formar un equilibrio. Los tres huequitos en la parte donde termina la espalda y comenzaba su redondeado trasero, sin duda yo la veia como la mas linda del lugar, mas linda que las risueñas de la tina, mas linda que la chica del baño, si, yo la veia como la mas linda del lugar. De no se donde saco  algo y comenzo a mojar la mesa, no olia a nada extraño ni peligroso, ella no se acerco a donde estaba yo, pero seguia caminando con sus estilizados tacones. De pronto tomo un cerillo y lo lanzo a su piso, a nuestra mesa. Y esta se encendia, las llamas causaron que varios se hicieran para atras, tenia las llamas a treinta centimetros de mi cara, pero no por eso me hice para atras. Mi cuerpo era incapaz de reaccionar o de moverse, sentia como mi boca se abria impresionada y mis ojos no se despegaban de ella. Asi como la mirada de varios hombres con los que estaba compartiendo la mesa. Ella bailaba entre las llamas, caminaba, se deslizaba, era algo completamente lirico y que me dejaba absorta de todos mis sentidos. Mis ojos la devoraban, y sabia que no era la unica persona que pasaba por lo mismo. Tan hipnotizada que no me di cuenta del momento en el que ella desaparecio. Escuche aplausos e imite el gesto.

Ella bailando entre llamas, intocable, equilibrada, de formas perfectas...

... posiblemente yo la haya visto perfecta porque fue a la unica chica que no me sonrio, que no se me acerco, que no me puso atencion.  Totalmente deseada al saberse intocable.


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Now playing: LUCYBELL - Sesión futura - 02 - esfera
via FoxyTunes   

Como me gustaria comprender sus palabras en el momento en que las pronuncia
No quedarme pensando, analizando, recapitulando, consultando mi manual, descifrando si hay algun significado

Hacer las cosas por impulso verdadero, conociendo que puede pasar con cualquier cosa que haga, siga, mire.

La desventaja de ser transparente para ciertas personas, es que saben lo que significa cada una de las miradas que uno realiza.

Si tan solo volvieras, me dejaras tomar algo a tu lado, escucharte, ver tus manos, escuchar cada una de tus palabras. escuchar y ver que me digas que no quieres estar en mi vida, que no quieres que este en la tuya.  Que tomes mi telefono, borres tu numero, elimines todo registro para un posible contacto en un futuro.

Si tan solo volvieras, me dejaras tomar algo a tu lado, escucharte, ver tus manos, escuchar cada una de tus palabras, escuchar y ver que me digas que la espera no es en vano. que siempre habra un retorno. que solo son ciclos. que eres el ciclo eterno en mi vida, que soy el ciclo eterno en tu vida. que tomes mi mano, atrapes mi atencion. que digas esas palabras y que grabes dentro de mi que esas palabras son reales, que habra un futuro.

he estado separada de ti mas tiempo del que hemos estado juntos. eso en momentos no significa nada para mi. ya que te vuelvo a ver y es como si hubiera pasado media vida a tu lado.




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Now playing: Lily Chou-Chou - Kyomei (Kuukyo na Ishi)
via FoxyTunes    

Who says I can't get stoned? Turn off the lights and the telephone Me in my house alone Who says I can't get stoned?

who says i cant be free from all the things that i used to be, rewrite my history. who says i cant be free

i don't remember you lookin any better, but then again i don't remember you.


Who says I can't get stoned, call up the girl I used to know, fake love for an hour or so Who says I can't get stoned

lo ha hecho de nuevo!!

JOHN MAYER SACO NUEVO SINGLE

who says.   ha sido nombrado.   el disco  Battle studies sera lanzando el 17 de noviembre, justo para la navidad.

lanzado en su twitter @johncmayer  y redireccionando el link a http://www.johnmayer.com/whosays/


dormire feliz feliz feliz!!!!    que ya sea noviembre por favor