efecto azar

Frequently Asked Questions sobre la perdida de mi telefono

Fri, 13 Nov 2009 09:21:24 GMT

bueno, todo comenzo ayer(miercoles), que tuiteando, me aparecio el siguiente reply

Y SI! Despues de como veinte veces que lo he explicado, me he decidido por fin a hacer mi F A Q ( lo llamare FAK! )

1.- Cuando paso?

El sabado 7, bueno, la madrugada del domingo 8 de noviembre, en un bar llamado La Mezcalera

2.- Cuando me di cuenta que no tenia el telefono?

Cuando un amigo ( @jar8 ) me llevo a que tomara el taxi que me dejara en mi casa

3.- Estaba ebria?

Si. peeero, he estado mas ebria y no me habia sucedido, llamemosle "suma de varios factores "

4.- Que otros factores intervinieron?

Fueron Tres. Gripa-karma, Golpe en la cabeza y alcohol

5.- Gripa-karma?

Si. El miercoles de esa semana fui al mismo lugar, a comer tamales con unos conocidos, pues los tamales se convirtieron en un seis, ocho bolsas de chapulines y salir del lugar casi a media noche, con brisa. Irrespete la regla del buen borracho donde no se debe de tomar antes del jueves. El karma me castigo, y el sabado tenia inicios de gripa.

6.- Golpe en la cabeza?

El viernes, un dia antes del FAK fui a trabajar a un edificio que segun es INTELIGENTE a montar una mesa de chocolates. El lugar donde estariamos, era como un galeron, el cual tenia a los costados otros galerones, separados con paredes de vidrio, grueso, unos cinco centimetros, sin grabado, y no se distinguian las puertas, de la pared. Bajaron las luces para que hicieramos en montaje en media hora, entre las prisas, las luces, el enfado de esperar dos horas mas de lo planeado, corri y mi cara se estampo ruidosamente contra una de esas paredes. No dolio al principio, pero a los siguientes dias, y todavia, siguen habiendo consecuencias de ese golpe.

7.- Alcohol.

SSiiiiiiii era el cumpleaños de un amigo, y la cita fue temprano, tome, estoy segura que no fue tanto alcohol el que consumi, pero sumado a el golpe, sobre todo, si se me subio rapido el alcohol, no paso nada extraño, solo que no recuerdo en donde deje mi telefono. Cuando me di cuenta, pues ni caso tenia hacer berrinche ni escandalo.

8.- Que sucedio al dia siguiente?

Pues mi hermana me desperto preguntandome por mi telefono, resulta que Iveth me marco temprano y le contesto una chica, que le decia que el telefono era de ella. Iveth le marco a mi hermana, y al saber que no lo tenia en mi poder, lo cancelo. Despues fui a La plaza donde esta el centro de atencion telcel donde trabaja mi amiga (no antes de ir a comer con un amigo XDDDDDD ) y ya fuimos a telcel. me dio mi nuevo chip. Despues me despedi de mi amigo, y me fui a comer con Iveth, le conte lo que habia sucedido, y regrese a telcel. ahi hice uso de mis puntos telcel ( cerca de 20k ) y saque un telefono con financiamiento. Esto quiere decir, que estare pagando el telefono que tengo, por los proximos 18 meses. Nice, no?

Y aunque no lo crean. No me siento mal. Me siento muy bien por que no fue en un asalto con violencia, no fue en una noche en que todo me salio mal, no fue en algo que podria arrepentirme. Fue una buena noche, me rei, me diverti, el dia siguiente fue muy bueno, aunque por la noche no podia con mi alma ni mi cuerpo al juntarseme la cruda, el dolor de cabeza y la gripa. Pero aun asi. Todo esta bien.

Y ese, mi ausente y estimado lector. fue el FAK de la perdida de mi telefono.

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Now playing: PAOLO NUTINI - Alloway Grove
via FoxyTunes

Si estuvieras... si existieras...

Mon, 02 Nov 2009 11:43:47 GMT

Querido Oscar:

He decidido escribirte esto hoy, precisamente hoy... no es por la fecha ni la celebracion ni porque no tenga en quien pensar dias como estos. No, en realidad si tengo muchas personas en quien pensar dias como estos, dias de vacios, de vista nublada, de tristeza profunda.

Profundidad, es algo que he aprendido de ti en este tiempo.

Se que si tuviera la certeza de que estas en alguna parte del mundo respirando iria a buscarte. No se como, te buscaria, te encontraria, lucharia por conocerte, por compartir palabras, por regalarte flores... tengo el presentimiento de que a ti podria regalarte flores hechas con papel. algo mas perdurable que atomos que se marchitan. Flores de papel para ti... te pediria que escribieras en esas hojas, para luego darles formas. Posiblemente te las muestre, y al final yo sea quien quiera conservarlas.

Te buscaria, te encontraria, te abrazaria, besaria por dias tus manos. Te agradeceria el haber y seguir siendo parte de mi vida, aunque tu no te lo hayas propuesto. Estaria siempre a tu disposicion, no importaria la hora, el momento o mi estado de animo, siempre para ti, siempre tuya. Te protegeria de quienes mancharan tu nombre, te defenderia de una manera que no he podido hacerlo para defender mi vida ni mis pensamientos.

Amor, agradecimiento, enamoramiento, inspiracion.... todo eso me puedes llegar a conocer, y no se como podria llegar a demostrarlo. Esto solo es una nimiedad comparado con todo lo que has llegado a influir, a decorar, a hacerme sentir que el mundo es hermoso, que vale la pena estar, querer, ilusionarse, enamorarse... que vale la pena amar. Amar a la vida, a cada dia que tenemos frente, a las personas que nos rodean.

Si estuvieras...

Si existieras ahora... o si yo hubiera existido en ese entonces...

Te respetaria tanto como lo hago ahora, no te daria la espalda en ningun momento, te visitaria, aunque no quisieras hablar. Solo para compartir tus silencios, intentar ver el mundo atraves de tus ojos y no solo atraves de tus manos.

Solo me queda el firme proposito de un dia buscarte y poder besar tu tumba.

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Now playing: Kajiura Yuki - wayside
http://foxytunes.com/artist/kajiura+yuki/track/wayside

Mon, 02 Nov 2009 10:41:50 GMT

dos horas y doce minutos... y no tengo nada que escribir... no llega..

falta algo... falta alguien

extrañando casa

Thu, 22 Oct 2009 05:03:58 GMT

las ultimas semanas... bueno, si han leido, sabran que mi tiempo en casa ha sido solo para dormir, bañarme y recuperarme de la borrachera de la noche anterior. Cuando comenzo este carrousel de experiencias, enferme y tuve que estar en casa recuperandome de mi enfermedad. Pero cuando estas enfermo no te fijas, y no descansas.

Despues de el ultimo fin de semana, llegue a una especie de agotamiento, unido a tener que trabajar desde temprano. Tuve una leve intoxicacion por las cosas que respiraba y fue el acabose. He querido estar en casa, Anoche llegue y no quise reclamar nada a nadie, no tener ninguna discusion, solo llegue, vi lo que habia quedado de la comida-cena y sin que me entraran las ganas de ir al supermercado a comprar algo para hacerme yo. preferi tomar un plato, servirme y cenar en silencio.

Lo extraño es que lo disfrute, disfrute la comida, agradeci, me fui a la sala por unos minutos, vimos las noticias, las platicamos, y me retire a mi habitacion, estaba muy cansada. Disfrute mi cama, y cai rendida de sueño.

Esta noche paso algo similar, llegue, me hice de cenar, comi en silencio, agradeci, y me vine a la habitacion.

No es que quiera que me consientan ni que me chiqueen, pero a veces, como en esta semana, si me gusta estar en casa, ponerme en mi cama, tener la ventana abierta, ver las estrellas que estan entre mi techo y los departamentos de al lado, en la mañana seguir viendo la ventana y ver como se mueven las nubes. Algo tranquilo, desintoxicante, relajarme escuchando Arabesque.

Sentir que estoy en ese hogar que estuve de niña. Olvidar cuando solo se convirtio en una casa.

Candy... de nuevo

Tue, 20 Oct 2009 08:41:29 GMT

Ayer por la noche termine de bajar los archivos que tarde meses en encontrar.
Era la pelicula de Candy. Para quienes han leido este livejournal con un poco de atencion, se daran cuenta que ese libro tiene un significado grande para mi. Me gusta mucho como esta redactado. Y la historia... Como el amor puede llegar a ser adictivo y destruirte por no saber lidiar con tus vicios.

Final triste, locura, y todo a pesar de querer, sentir, amar... el amor no es suficiente cuando tus demonios pueden mas que tu.

Libro que comparti con el, libro que le di con una dedicatoria " espero que no terminemos asi "

y si terminamos asi.

Anoche, a pesar de tener miedo y odiar la pelicula ( a pesar de que el escritor estuvo participando en produccion ) y teniendo miedo de odiar el doblaje ( no la encontre subtitulada ) la vi. Comence a verla, y fue como si el sintiera que pasaba algo. El aparecio y me hablo. Primera interrupcion.

Intente verla de nuevo y tuve un problema con la conexion de luz, segunda interrupcion

Ya en el tercer intento la termine de ver. el final... el beso que se dan al final, como el personaje principal sentia el vertigo de que todo daba vueltas con ese beso, como todo se revolvia, como era un flash, vivr de nuevo todo lo bueno, lo malo, el deseo, la necesidad, la ternura, el cariño, el odio, el hastio, la locura, la desilucion, la perdida......

Todo eso que se expreso en una corta escena. fue exactamente lo mismo que yo senti la ultima vez que le bese. Como sabia que todo habia terminado, pero que se sentia bien, el sentir que algo quedaba ahi, pero a largo plazo no podia ocurrir nada bueno, ya no se podia.

y fue como definitivamente todo termino con los creditos finales.

Tuve ganas de darle delete al archivo, buscar mi copia del libro, buscar las ultimas hojas con sus escritos, sus cartas, mis escritos, mis cartas, tomar todo y romperlo, tomar los discos con su musica y quebrarlos. pero me di cuenta que ya no era necesario. Aunque tenga las cosas ahi, ya no siento nada. solo son cosas y no recuerdos.

Porque si me tocas, ya no te volvere a sentir.

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Now playing: James Morrison - One Last Chance
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llegando a casa

Sat, 17 Oct 2009 10:06:45 GMT

acabo de llegar a casa despues del rockampeonato telcel donde estuvo como principal Kinky, para quienes me conoscan, sabran que Kinky y Nortec son mis mejores y favoritos conciertos... esta vez me tuve que salir por que me enoje... encabrone jajaja... pero...

fui a la sexxxta, que es una calle donde hay bares y cantinas, y encontre refugio con conocidos y desconocidas, despues conocidas XDDD. En fin... el caso es que hasta me preguntaron que si yo "era yo" jajaja.. o sea, la redactora de esta pagina0

Vaya, una se siente importante cuando te dicen que estan al pendiente de tu livejournal y que quieren visitar ciertos lugares "contigo" por la forma en que lo has descritp en la pagina.

vaya! hasta me hicieron sentir celebridad, y eso que cante canciones de los bukis y termine con cerveza sobre la ropa.

mi ego no podia mas que mantenerme despierta hasta publicarlo.

disculpen las faltas de ortografia, escribo desde mi celular y estoy poquito ebria.

vacio

Fri, 16 Oct 2009 05:38:19 GMT

al momento de escribir la entrada anterior, fue como si supiera lo que pasaria. Alguien aparecio y quiso hablar conmigo.

Se disculpo por lo malo de nuestro pasado, se disculpo por... como dijo el, haberme arruinado la vida.

Dijo que yo era una gran mujer y que el no supo darse cuenta de ello.

parte de mi quiso pensar en esa corta conversacion que me dejo sin palabras. Intente dedicarle algunos minutos de mis pensamientos, pero no pude. No pude y confieso que me he bloqueado para pensar en el, sobre el, cosas de el. las cicatrices estan cerradas, y por mas que alguien venga a quererlas rascar, estas no se van a abrir.

Lo quise como nadie, lo quise como mi todo. Lo quise tanto... Me enamore tan fuerte... Lo ame de una forma nunca descrita...

todo en pasado. Ya ni siquiera puedo pensar en algo sobre el, ni sus palabras. solo las tengo en la cabeza flotando, sin quererlas descomponer y buscarles significado.

Siento un vacio.

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Now playing: Lily Chou-Chou - Ai no Jikken
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Llegue a desear

Thu, 15 Oct 2009 10:00:31 GMT

Quise cerrar bien la noche, una noche, que posiblemente, en ese momento crei que no iba a recordar.

Me acerque para darle un beso en la mejilla, el tipico ritual de despedida, pero no habia notado, tal vez por el exceso de gente por el que nos habiamos visto rodeados antes, que su olor me era demasiado agradable hacia mi olfato. Le di el beso en la mejilla y senti la piel de su cara fresca, tal vez por sudor, o por que de verdad estaba haciendo frio en la calle, pero por la euforia no lo percibia.

Barba de entre tres y cuatro dias, cosa que siempre he considerado un iman hacia mi persona, un beso en la mejilla, despues le di uno mas cercano a la mandibula, di un paso al frente y comence a besar su cuello, en ese momento senti como perdi todo el decoro y algo se comenzaba a desatar dentro, pensamientos me decian que ya era muy tarde y que tenia que estarme dirigiendo a casa. pensamientos que me decian que nadie sabia de la existencia de el momento que estaba pasando. Que seria borrado en unas cuantas horas cuando el despertara en no se donde y yo despertara en no se donde, dentro de mi casa.

Mi pudor desaparecia mientras seguia besando su cuello, me regresaba a su mandibula y le daba pequeños mordiscos. El no emitia palabra alguna, solo unos cuantos sonidos a los cuales ya me estaba comenzando a acostumbrar desde la noche anterior. Llegue a desear que tocara mi espalda, llegue a desear que subiera su mano, tocara mi nuca, jalara mi cabello hacia atras, llegue a desear sentir esos escalofrios de alguien que se imponga ante mi, llegue a desear.... Comenzo mi ataque de panico de no saber que hacer, si despedirme y dejarlo ahi, si seguir refugiandome en su cuello, o si avanzar un poco mas. Lo tome del hombro y le dije con voz ahogada "ya me tengo que ir" Me aleje dos pasos y esos pasos los borre, regrese y bese sus labios. Un beso no correspondido, pero decidi volver a intentar, no, no habia respuesta alguna, volvi a atacar su cuello, de todos modos, ahi me sentia mas comoda, un ultimo intento y ya. Nada.

Posiblemente el hecho de que no sabia lo que estaba haciendo, que yo tampoco esperaba que ese momento estuviera pasando en la realidad, el ni siquiera haber pensado que podia suceder algo asi... Pero ahi estaba, poniendome a su entera disposicion y no me importaba lo que pasarian en los tres segundos. Me separe de su cuello para tomar aire y le murmure algo... no recuerdo todavia que fue. Volvi a besarlo y me despedi finalmente de el. Tome elprimer taxi que paso y le dije que se dirigiera a mi casa inmediatamente.

si no fuera...

Thu, 15 Oct 2009 02:28:36 GMT

... si no fuera por que no creo en las cosas a distancia, no despues de tantos problemas que me he causado,

Posiblemente te dedicaria mas de tres minutos de mis pensamientos diarios.

lo volvi a hacer...

Tue, 13 Oct 2009 07:41:08 GMT

Volvi a besar sin tener un sentimiento de por medio. solo por impulso, lo bese, lo busque, lo bese, lo volvi a hacer, intente irme, y regrese a besarlo, como si ese momento de etilica locura no se volviera a repetir, probablemente no se vuelva a repetir... probablemente.

Volvi a sentir un par de manos sobre mi que no me incomodaron, que me causaban gracia, alimentaban mi ego, pero no sabia si queria seguir sientiendolas. No esta bien, pero, parte de mi esta cansada de intentar hacer las cosas bien.

Ese par de cosas intentan causarme dudas, dudas sin fundamentos, sin algo que trascienda. Me han dicho que soy diferente, o hasta especial, por el hecho de negarme a dejar de sentir, pero a veces eso cansa, te llena de dudas, o hasta te puede llevar al borde de la locura.

La primera vez que bese sin tener ningun sentimiento de por medio, resulto que la otra persona dijo si sentir algo por mi, comenzo la culpabilidad, y mi esfuerzo por volver a sentir algo por esa persona... en el momento que me convenci que era "seguro " regresar a tener los mismos sentimientos hacia esa persona, esta desaparecio al par de dias, dijo que tenia miedo, que no podia sentir lo mismo, que era demasiado para el...

a dormir mariposas de nuevo.

La segunda vez, fue por desquite, un desquite que me costo muy caro, gane un stalker el cual me costo mucho tiempo y habilidad perder, una noche me causo un verano de no estar segura cada que salia de casa, que no me dejaba caminar por las calles cercanas a mi casa tranquila.

Esta, la tercera, fue meramente alcohol, alcohol y el tener la seguridad de que no habra futuro, que seguramente no se repita, y que solo quede como eso. Un impulso mio, de esos que pocas veces repito.

Me gusta sentir, tener sensaciones, pero ultimamente me he vuelto egoista respecto a permitirme tener sentimientos que me unan a otras personas.

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Now playing: Lily Allen - Everything's Just Wonderful
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de los miedos y el terror

Fri, 09 Oct 2009 07:20:48 GMT

hace rato, terminando una muy problematica y extensa jornada de trabajo, me dirigia a casa. De camino me encontre unos cigarrillos de clavo y encontraron hogar en mi bolso. Me puse como hacia tiempo no lo hacia, a fumar en plena avenida Revolucion, sentada en una de las tantas bancas que esperan a turistas que no se si volveran.

Termine y me puse en marcha, cruzando las tres cuadras que me separaban de la fria banca hacia mi taxi pasaron tres camiones de bomberos y tres ambulancias. El ruido fue tan ensordecedor, que por un momento me asome hacia donde se dirigian.

no habia `pasado ni cinco metros cuando algo me erizo la espalda. Y si llego a casa y solo hay cenizas, el olor dulzon de la carne quemada, de la madera, de todo hecho cenizas, de no ver a nadie mas, el quedar sola? Hace años que esa pesadilla era recurrente en mi por las noches, en esa epoca despertaba llorando, hiperventilando y confundida de no saber que hacer si llegara a pasar algo asi. Mi sobrino, que haria yo sin el? si de pronto el ya no esta, si desaparece con mi familia, si me quedo sola. Que pasaria conmigo? cuanto tiempo podria soportarlo.

Treinta metros hasta llegar a la esquina, ver el semaforo hasta que se pusiera en rojo y cruzar frente a los automoviles. Apretaba mis mandibulas y la tension que habia eliminado con el cigarrillo volvio. Encendi otro y emprendi camino a casan una vez extinto.

Si un dia me dejan antes de que yo los deje a ellos...

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Now playing: Maxïmo Park - Books From Boxes
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la incongruencia de mi ser ( parte 3 )

Wed, 07 Oct 2009 07:48:13 GMT

he pasado un gran. enorme fin de semana. dormi poco, trabaje mucho, pistee mucho, baile, brinque, estuve con personas que me agradan demasiado, me porte mal, hice un par de antojos que tenia y me quite las ganas de hacer lo que se me ocurriera en el momento.

Eso es bueno, no?

es bueno?

Despues del terrible cansancio fisico de el lunes, donde cada uno de los musculos de mi cuerpo estaban tensos, donde estuve patidifusa durante el tiempo que estuve despierta, y donde despues de hoy martes, los recuerdos de lo que paso, e hice reaparecen. Fue bueno... no me arrepiento de nada, y me diverti bastante.

Solo hubo un detalle al final que si me deja pensando en si vale la pena pensar en las posibles consecuencias de los actos. No lo se, para ser sincera no me interesa mucho el martirizarme por cosas que no tienen caso, o fundamento, o que... la verdad. no tendran repercusion alguna.

He vuelto a mis entradas sin sentido para los demas, ni modo, el encanto se agota en cualquier momento.

Solo queria bailar...

Sat, 03 Oct 2009 09:58:23 GMT

Entre cancion y cancion, entre unidades de alcohol que desfilaban durante la noche, comenzo una cancion conocida, extraño del lugar que hubiera musica asi. Sonrei y vi a mis acompañantes de mesa, todos parecian absortos a lo que tenian frente, y ninguno me ponia atencion. Voltee hacia atras y lo vi parado tras de mi, como si me estuviera cuidando, me divierte pensar eso, que me estaba cuidando las espaldas de tanta gente, de tantos demonios sueltos.

Pero que acaso el no es un demonio tambien? Posiblemente peor de los que estaban en el lugar, mas peligroso, Tal vez mas dañino en un futuro, porque a esa altura de la noche, el tenerlo cerca se me estaba convirtiendo adictivo, el hacer cualquier cosa por tener su atencion, la forma en que me ignoraba a veces, como en otras me tomaba de un brazo y besaba mi cabello. Cosas asi que me matan, la forma en que me hayo "el modo" me resultaba tan divertido.

preferi no pensar en que pasaria en los diez minutos siguientes de ese momento. Solo decidi regresar al ahora. y seguia viendolo, el parado tras de mi, viendo lo que tenia frente a el, y ligeramente sentia como tambien me veia en pequeños momentos.

Esas cosas que pocas veces sientes, que te gusta sentirlas en su momento, pero sabes que no te llevaran a ningun lado.

me levante de mi sitio, me puse frente a el, rodee su cuello con mis brazos y comence a moverme de un lado a otro al ritmo de la cancion

Quiero bailar

Solo eso le dije cerca del oido, no se si el se molesto, en ese momento no me interesaba. Solo queria cumplir mi capricho de bailar con alguien, el se movia de un lado a otro, siguiendome la corriente, pero no bailando, decidi no darle importancia, decidi disfrutar estar en sus brazos. Perdi nocion del tiempo y de la cancion, no se si termino o no, solo sentia que el ya se estaba deteniendo con mas frecuencia, me detuve a la par de el y lo vi un par de segundos...

Esa fue la segunda vez en esa noche que le quise besar.

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Now playing: Banda La Nueva Clave de Oro - Vivir Asi
via FoxyTunes

Amigos....

Fri, 02 Oct 2009 23:17:25 GMT

Tuve una novia, a la edad de catorce años...

No!

Anoche he tenido un severo altercado con esa empresa de telefonia celular llamada Telcel.
Resulta que Livejournal me ha baneado el ip que esta contenido en mi chip de telcel.
Como antecedente, les cuento, que poseo un disque smartphone y desde ahi regularmente hago mis post en lj, hago mis tweets, contesto mis correos... lo tipico.
Y por las noches, dado que no he pedido que me instalaran el router asi que utilizo el mismo telefono como modem, asi que por eso la hora de mis post aqui, solo que con el baneo del ip, y por cuestiones de trabajo me resulta imposible pararme en telcel para que me cambien el chip, o en dado caso que no resulte. el lunes igual tener que ir a cablemas por mi router a esperar a cuando me lo instalan en casa.

Asi que por este fin de semana, tambien por cuestiones de trabajo, me resultara imposible escribir de desnudistas, de anhelos de sensaciones y otras cosas que por lo visto es lo que ha atraido visitas a este sitio ( me lo siguen confirmando via TWITTER )

me voy, pero sera por un fin de semana.

Capricho 1: Quiero un beso lento

Thu, 01 Oct 2009 07:20:03 GMT

Hoy me provoco enormemente un capricho, de esos que rara vez atraviesan por mi cabeza, me hacen lanzar un suspiro, causan reacciones dentro de mi, se exteriorizan en forma de humedad y terminan por erizar mi piel. Un capricho verdadero, el capricho de volver a tener esa sensacion presente en mi.

Un beso lento. De esos que quitan el aliento, que hacen que me ponga de puntillas aunque no sea necesario. Su mano presionando mi cuello, casi cortando mi respiracion. Tan lento y tan profundo que pueda escuchar sus latidos, la forma en que se eriza su piel, como siento y presiento cada uno de sus futuros movimientos. Que me hacen perder nocion del lugar, del tiempo, que me haga olvidar basicamente quien soy.

Un beso lento, llegar a ese nivel de intimidad aunque no quiera tener alguna relacion al dia siguiente. Solo por tener esos minutos de enamoramiento que me hagan sentir que el dia valio la pena.

Porque eso es para mi un beso, un breve enamoramiento.
Tal vez por eso evite besar. Hay panico a enamorarse permanentemente.

Pero esta semana me han dejado con ese capricho. Si. quiero un beso lento.

Entre llamas...

Mon, 28 Sep 2009 06:28:23 GMT

Mi perplejidad se vio superada una y otra vez durante esa noche. De pronto me levante de mi asiento, tome mi cerveza y me sente en otra mesa, mi mandibula temblaba pero la poca luz no lo hacia notorio, mis manos nerviosas buscaban dentro de mi bolso billetes, no, de plastico no. de papel, Dolares, buscaba dolares, los contaba rapidamente y los sacaba sin hacer movimientos bruscos. Mientras mis ojos seguian fijos a lo que tenia servido en esa mesa.

Dos chicas, desnudas y depiladas completamente, era la primera vez que veia algo asi en vivo, era mas cercano de lo que imagine, los hombres las tocaban mientras ellas asumian posicion de tijeras, chocaban, levantaban las pelvis mientras seguian chocando, tan cercano a mis ojos que a pesar del sonido, podia escuchar los golpeteos, la humedad de la mesa. Pechos pequeños, pero con pezones y areolas oscuros, recorde los mios y hasta me despegue el vestido y el sosten para confirmar que no eran como los mios.

Se despegaban, gateaban a los extremos de la mesa, al mismo tiempo que manos acariciaban sus traseros humedos, blancos de la espuma, crema de afeitar marca gillete. ese olor me es inconfundible, Quise no verme tan novata y decidi esperar, ver que hacian mis compañeros de mesa con ellas, sentia que aun no se ganaban el dolar completo. Nerviosamente voltee hacia ambos lados buscando a mis acompañantes, uno estaba serio, mientras el otro reia, tal vez por mi cara.

Una de ellas se acerco a un hombre, abrio sus piernas y acerco su entrepierna hacia la cara del hombre en cuestion. el movia su cabeza de forma horizontal, tal vez causandole cosquillas a la chica, ella sonrio y el procedio a poner el dolar ganado entre sus labios. Seguia sin habla y volvia a voltear a ver a mis compañeros. Mordi mi labio, tome el dolar y lo enrolle en mi dedo medio, sonrei y la chica se puso de frente a mi, estaba de rodillas con las piernas abiertas, podia ver con detalle como se abrian sus labios y goteaba del agua fria mezclado con la espuma de afeitar con la que estaba ella bañada, acerque mi mano, en lo que siento que uno de mis compañeros, al ver mi nervio, la dirigio hacia el pecho de ella, el paseo del dolar que estaba entre mi mano y su piel seria mas tardado de lo normal. Voltee a verlos mientras me reia y les decia que no podria hacerlo, Senti mas fuerza sobre mi mano y pasee por su ombligo, toque su pubis, y sentia la piel fria de sus labios abriendose. El dolar casi llegaba a su destino, ella se reia y queria ya tomar el dolar. Separe los dedos y busque un rincon calido. Para mi desencanto lo senti frio, asi como el agua de la mesa, humedad proveniente de la mesa y no de sus reacciones. Deje el dolar ir y a ella tambien, me quede un par de minutos mas sentada en la mesa hasta que me levante a el baño.

Estando ahi me di cuenta que mi telefono se habia apagado por falta de bateria, claro, ya eran las cuatro o cinco de la madrugada, me lave las manos, moje un poco mi cara y quite parte del delineador que se estaba corriendo por mis parpados. Una chica se para a mi lado y me pregunta que si se ve bien. Mi reaccion inmediata habria sido decirle que si, que era de las chicas mas lindas que habia visto en ese lugar, tomar sus manos, besar sus mejillas y morder sus labios. Deje que la escena pasara por mi mente mientras le decia que si, que el maquillaje de su ojo izquierdo se estaba corriendo, que lo arreglara y que se veria mejor.

Sali de ahi y busque rapidamente a mis compañeros, me sente en otra mesa, debajo de unas escaleras, estaba bailando una chica de cabello largo, castaño, seco, se paseaba alrededor del tubo, no podia ni me concentraba en sus pies, me habia arrebatado algo de ella que tenia completamente mi atencion, sus pechos eran perfectos, me pregunte si estaban operados, pero no encontre cicatriz alguna, en la esquina se habian ido las chicas del show lesbico a una bañera, me vieron y seguian riendo, yo les devolvi la sonrisa mientras una de ella le comentaba algo a su padrote, el se me acerco y me dijo que si me gustaria meterme a la tina a jugar con ellas. Me rei bastante mientras las veia, tuve que negar la proposicion, pero si me levante de la mesa, uno de mis compañeros puso su brazo sobre mi cuello, asi como lo habia hecho varias veces en esa noche y yo no podia hacer mas que dejarme ir, ladear mi cabeza y dejar mi cuello a su merced. Para sorpresa mia solo olio mi cuello, lo toco, mas no lo beso. Me llevo hacia la tina donde ellas estaban jugueteando, una toco mis hombros y quiso jalar mi vestido hacia arriba, como para quitarmelo, le dije que no, que lo agradecia, pero no podia hacer eso, ella se quedo parada frente a mi, tenia sus pechos frente diez centimetros mas arriba de mi cabeza su abdomen frente a mis ojos, y seguia sintiendo ese brazo rodeando mi cuello, el brazo de mi compañero desaparecio mientras di un paso mas al frente, puse mi mano en la espalda humeda de la chica y ella se acerco mas, senti la fria humedad de su piel en mi cara, mis mejillas, mis pestañas se mojaban rapidamente, bese su abdomen no se cuantas veces mientras mi mano seguia en su espalda, evitando que escapara de mi, escuche como me pedia otro dolar a lo que rapidamente lo saque de mi bolso y se lo di.

Regrese a la mesa de la chica de pechos perfectos, mi lugar debajo de la escalera seguia vacio asi que me posicione ahi. Ella estaba al otro extremo de la mesa, pero era como si la estuviera observando con lupa, sus giros, la forma en que caminaba, como movia su cabello, veia sus brazos y piernas formar un equilibrio. Los tres huequitos en la parte donde termina la espalda y comenzaba su redondeado trasero, sin duda yo la veia como la mas linda del lugar, mas linda que las risueñas de la tina, mas linda que la chica del baño, si, yo la veia como la mas linda del lugar. De no se donde saco algo y comenzo a mojar la mesa, no olia a nada extraño ni peligroso, ella no se acerco a donde estaba yo, pero seguia caminando con sus estilizados tacones. De pronto tomo un cerillo y lo lanzo a su piso, a nuestra mesa. Y esta se encendia, las llamas causaron que varios se hicieran para atras, tenia las llamas a treinta centimetros de mi cara, pero no por eso me hice para atras. Mi cuerpo era incapaz de reaccionar o de moverse, sentia como mi boca se abria impresionada y mis ojos no se despegaban de ella. Asi como la mirada de varios hombres con los que estaba compartiendo la mesa. Ella bailaba entre las llamas, caminaba, se deslizaba, era algo completamente lirico y que me dejaba absorta de todos mis sentidos. Mis ojos la devoraban, y sabia que no era la unica persona que pasaba por lo mismo. Tan hipnotizada que no me di cuenta del momento en el que ella desaparecio. Escuche aplausos e imite el gesto.

Ella bailando entre llamas, intocable, equilibrada, de formas perfectas...

... posiblemente yo la haya visto perfecta porque fue a la unica chica que no me sonrio, que no se me acerco, que no me puso atencion. Totalmente deseada al saberse intocable.

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Now playing: LUCYBELL - Sesión futura - 02 - esfera
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palabras que se van, y vuelven, y se van...

Sat, 26 Sep 2009 07:54:25 GMT

Como me gustaria comprender sus palabras en el momento en que las pronuncia
No quedarme pensando, analizando, recapitulando, consultando mi manual, descifrando si hay algun significado

Hacer las cosas por impulso verdadero, conociendo que puede pasar con cualquier cosa que haga, siga, mire.

La desventaja de ser transparente para ciertas personas, es que saben lo que significa cada una de las miradas que uno realiza.

Si tan solo volvieras, me dejaras tomar algo a tu lado, escucharte, ver tus manos, escuchar cada una de tus palabras. escuchar y ver que me digas que no quieres estar en mi vida, que no quieres que este en la tuya. Que tomes mi telefono, borres tu numero, elimines todo registro para un posible contacto en un futuro.

Si tan solo volvieras, me dejaras tomar algo a tu lado, escucharte, ver tus manos, escuchar cada una de tus palabras, escuchar y ver que me digas que la espera no es en vano. que siempre habra un retorno. que solo son ciclos. que eres el ciclo eterno en mi vida, que soy el ciclo eterno en tu vida. que tomes mi mano, atrapes mi atencion. que digas esas palabras y que grabes dentro de mi que esas palabras son reales, que habra un futuro.

he estado separada de ti mas tiempo del que hemos estado juntos. eso en momentos no significa nada para mi. ya que te vuelvo a ver y es como si hubiera pasado media vida a tu lado.

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Now playing: Lily Chou-Chou - Kyomei (Kuukyo na Ishi)
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WHO SAYS

Fri, 25 Sep 2009 09:20:39 GMT

Who says I can't get stoned? Turn off the lights and the telephone Me in my house alone Who says I can't get stoned?

who says i cant be free from all the things that i used to be, rewrite my history. who says i cant be free

i don't remember you lookin any better, but then again i don't remember you.

Who says I can't get stoned, call up the girl I used to know, fake love for an hour or so Who says I can't get stoned

lo ha hecho de nuevo!!

JOHN MAYER SACO NUEVO SINGLE

who says. ha sido nombrado. el disco Battle studies sera lanzando el 17 de noviembre, justo para la navidad.

lanzado en su twitter @johncmayer y redireccionando el link a http://www.johnmayer.com/whosays/

dormire feliz feliz feliz!!!! que ya sea noviembre por favor

mi vida como una fiesta

Thu, 24 Sep 2009 08:57:23 GMT

Nunca me gusto ir a piñatas cuando era niña. Demasiado retraida como para socializar. Demasiado abierta como para que alguien me uniera a su clan. Demasiado valemadres como para que eso me afectara en el exterior.

Evite ir a los 15 años de mis compañeras de secundaria-preparatoria. Demasiado fria como para alentar a los demas a brindarme la invitacion. Demasiado enfocada en mi futuro como para querer una fiesta propia. Demasiado agresiva como para tener animos de felicitarlas por el hecho de que sus padres les hagan una fiesta para ver quien se las coge primero.

Evite ir a fiestas en general, asi como evito ir a bodas, a despedidas de soltera, a baby showers, a reuniones familiares, evito cualquier cosa que requiera un compromiso o que celebre un compromiso.

Tan rodeada de promesas que vi romperse desde niña que me acostumbre a no creer en ellas
Admito que por ese hecho no acepto juramentos. Admito que por ese hecho evito los compromisos....

ahhh... cuantas promesas no he visto romperse en estos 26 años?
no cuantas promesas he roto en estos 26 años...

La primera promesa que rompi me provoco una enfermedad, estuve dos semanas en cama debido a mi compromiso con una persona. Despues supe que no era algo que a la otra persona le impidiera seguir con su vida. Tal vez fue malo enterarme de eso. Pero despues de eso, evite prometer, evite compromisos. y me asegure de romper los que adquiriera despues de mis trece años.

Promesas rotas cual confeti...

Confeti de kermesse

Y si, a si son mis fiestas actualmente, con el confeti de promesas rotas, tanto de otras personas como promesas que se que no tengo la mimima intencion de cumplir.

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Now playing: Muse - Exogenesis: Symphony Pt 1: Overture
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despues de la tempestad...

Wed, 23 Sep 2009 07:34:55 GMT

Mi primer entrada real desde el sabado.
Habia escrito con toda la desesperacion que posiblemente despues de el sabado, que era la fecha que mas me estresaba, las cosas con mi animo mejorarian. Pues asi fue, de regreso a Tijuana ya me estaba sintiendo mejor, un amigo fue por mi a mi trabajo, me cambie de ropa, me quite el uniforme y me puse mi vestido nuevo (nota. no uso vestidos ) y nos fuimos. Sabia que cierta persona iba a estar en un lugar, e hice berrinche para que me llevaran. Mi berrinche funciono
Aparte de que comprobe que sigo teniendo algo de poder sobre ciertas personas. No es que sea una maldita, pero a veces, uno se siente bien al saber que con una sonrisa, con acercarte y decirle algo a alguien al oido, y consigues lo que quieres. Levanta el ego.

A lo que hoy, despues de todo eso, me pregunto.

Porque se siente tan bien el saber que alguien hace cosas por ti?
Aunque tu sientas un aprecio por esa persona, el saber que esa persona siente algun tipo de atraccion hacia ti, y que uno lo puede utilizar en beneficio propio, no deja de ser una sensacion de poder que nadie te puede quitar.

Pero tal parece que todo se equilibra cuando a ti te gusta alguien, y esa persona puede hacer lo que se le pega la gana contigo.

mal mal mal....

Si, basicamente esa fue mi noche del sabado.

Use el poder que tengo sobre una persona para que me llevara a cierto lugar
y todo porque una persona que tiene poder sobre mi, hizo que fuera a verlo, aunque fueran unos minutos, y quede mas que satisfecha.

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Now playing: A Fine Frenzy - Rangers
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Citando El desamor tiene carta

Mon, 21 Sep 2009 07:40:25 GMT

De nuevo esto se remonta al twitter.
Un usuario el cual me agrada, una vez compartimos tacos, cheves y platica. Y otras veces hemos visto la television via messenger, me ha proporcionado varios libros y escritos que leer en fechas proximas. Espero que esos ultimos renglones hagan notorias las razones por las que me agrada @jhacobson

El tiene un Tumblr el cual actualiza no con religiosidad como muchas personas creen que deben de dedicarle a un livejournal o un blogger. El dia de hoy publico algo, lo cual me llamo demasiado la atencion. Me senti identificada.

El Desamor Tiene Carta

Antes de ayer estabas en mi cama disfrutando de los últimos suspiros apasionados que quedan de este amor y hoy rompes mi corazón diciéndome que has conocido a otro hombre. Aún albergaba esperanzas de recuperarte, aún rezaba por volver a tenerte junto a mi cada noche. Siento que el mundo, la vida, o quién cojones se encargue de dictar las reglas del juego, se ha estado divirtiendo a mi costa.

Ya te has marchado de mi lado. Yo que te lo di todo, te entregué mi corazón siempre sincero y fiel. Tu a cambio me engañaste durante muchos meses, me mentiste constantemente y le diste un valor demasiado pequeño a la palabra amor. Conseguí perdonar tus infidelidades creyendo de nuevo que eras el hombre de mis sueños, el hombre de mi vida, el único, el elegido. Te volví a cuidar y a amar sin barreras, sin frenos, con pasión, deseo, ternura y tesón. Pero me negaba a ver la realidad, sobrevivía al dolor gracias a esos momentos de desenfreno irracional.

Me dejé llevar por la espiral de la locura y simplemente lo justifiqué como el amor verdadero. Nunca analicé nuestra situación para poder determinar que era la historia de una muerte anunciada. Me sentía el pobre niño disléxico que permanecía, con tres años, de pie en clase con la bata en la mano, esperando a que la profesora cogiera mi mano poniendo orden a todo aquel caos de niños y sillas que yo no lograba comprender.

La verdad es que nunca supe lo que era el amor y debo agradecerte que me hicieras sentir esas sensaciones tan paradisiacas. El problema es que creo que tu juventud, tu personalidad y tu frialdad te impedían poder sentir lo mismo que yo, esas sensaciones extremas capaces de llevarte a lo mejor y a lo peor en cualquier momento. Nunca te odiaré, pero sé que no podré volver a amarte igual, con esa inocencia, esa pasión, esa entrega.

He vuelto a empezar, me he vuelto a levantar y ahora veo que no has sido más que una piedra en mi camino que me ha hecho perder esa inocencia y me ha hecho más fuerte. Así ya no tendré que sufrir de esta forma nunca más.

Mi único consuelo será que en tu vida nadie te querrá como yo lo hice. Aún eres muy joven para darte cuenta, pero que sepas que el tiempo acaba poniendo a cada uno en el sitio que le pertoca. Yo nunca he sido capaz de engañar y no porque tú lo hayas hecho conmigo, hará que cambie. Seguiré siendo fiel cada día de mi vida, seguiré haciendo sentir especiales a los hombres que me amen, esperando a que cojan mi mano poniendo orden a todo este caos llamado vida.

Escrito tomado (Con autorizacion ) del Tumblr de Jhacobson.

En un mundo perfecto, podria tener las fuerzas para cambiar y olvidar.

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Now playing: Adele - First Love
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Solo berrinches y cansancio?

Sat, 19 Sep 2009 06:11:06 GMT

Hace varios dias o semanas habia estado en un plan donde cualquier cosa, aunque fuera pequeña, me ponia de buenas, y hasta me hacian sentir afortunada

Im a lucky girl.   Si, asi lo expresaba.

Pero esta semana han pasado varias cosas, la mayoria referentes al trabajo, las cuales me hacen sentir como una pequeña bomba de tiempo y que he estado a punto de explotar.
Exceso de trabajo, exceso de cosas que hacer, de falta de tiempo. Exceso de culpas, exceso de difamaciones. si, difamaciones.
Exceso de quejas, exceso de enojos, exceso de temblores de sien y de cejas.

exceso exceso, excesos....

Estoy segura que muchas de esas cosas se me pasaran una vez el dia de mañana sabado termine. Tal vez solo la molestia exterior que me causa. Pero otras se quedaran esperando otra fecha tope, otro cumulo de cosas para volver a aflorar.

En este momento siento que tengo tantas cosas que hacer, que debo de dormir temprano, bueno... lo mas pronto posible   pero esos mismos pendientes hacen que el sueño y las ganas de dormir me abandonen y me dejen despierta.

Tengo miedo de ir a mi cama, de volver a llorar sin razon aparente, solo por no poder dormir, de llamar a alguien y decirle que le amo...   aunque sea verdad, no quiero hacerlo. De todos modos, ni aquella, ni esta vez me creyo ni me creera.

prefiero darme un baño de agua fria para poder dormir

el manual

Wed, 16 Sep 2009 21:31:28 GMT

Sera cierto que las personas venimos con un manual de instrucciones?
Podria ser, tal vez a veces suene divertido el que sepan exactamente que es lo que tienes segun la forma que te comportas.
Aquella persona te mira de cierta forma, buscas en la seccion Miradas. y en la pagina 38 sabes que le pasa a la persona.
Todo podria ser mas facil, no?

Mas no es tan utopico.   las personas cambiamos, nos molesta ser predicibles, buscamos nuestras limitantes y hacemos lo imposible por superarlas. Asi somos...

Entonces....

Porque pareciera que personas pueden llegar a tener el Manual de nuestra vida?
La persona que lo obtiene, es porque lo merece? Porque invirtio su tiempo, su paciencia, su atencion, en tratar de adentrar en la otra persona y asi conseguir el tan mencionado Manual

Si hubiera un manual de ciertas personas, no seria tonto, rolarlo? es como un control universal, al cual solo le cambias la combinacion.
En ocaciones, ocurre que quieres transmitir el manual a otra persona, y le es completamente ilegible. por mas diagramas, ejemplos, no, no se puede transmitir un manual. Tenemos que recordar que hablamos de PERSONAS, personas que respira, que te hacen sentir cosas, que mueven al mundo. Es injusto el querer rolar el librito con instrucciones sobre como tratar con X persona.

En dado caso que llegases a tener ese manual. ya sea porque invertiste tiempo, atencion, paciencia, y hasta amor, si asi lo quieren decir, porque uno se siente tan mal, que la otra persona no pueda tener el manual de tu vida? Ahi es cuando puedes llegar a pensar que no te pone atencion, no se intereso...   Pero lees el manual, y te das cuenta que si le puedes llegar a interesar,

"he lanzado al mar infinidad de veces tu manual, y este siempre regresa a mis manos de nuevo..."

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Now playing: Maxïmo Park - Questing, Not Coasting
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com punto eme equis

Wed, 16 Sep 2009 08:15:41 GMT

MALDITA SEA LA HOSTIA!!

habia escrito con lujos de detalles el porque me dieron el cominio EFECTO-AZAR.COM.MX en twitter por parte de NEUBOX
tambien porque el layout es blanco
el porque de la cancion
cursilerias cursilerias
y que el grupo me llamo la atencion por un tuitero (@jar8 )que me dejo con ganas de ser bonita, simpatica y geek
   pero se borro la entrada cuando estaba poniendo mi estado de animo

he enojado. y me niego a contar la historia.

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Now playing: Phoenix - Lisztomania
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le pegunte.. "que haces?"

Mon, 07 Sep 2009 07:06:33 GMT

y me respondio

Pensar en la morada de las ilusiones,
de las primicias; ventanas abiertas a tu alegoría,
puertas que convergen en el orbe de la necesidad,
hechuras nocturnas, suspiros que resucitan...

Es pensar que estas a mi lado,
que sonríes, que vivimos en una relidad inversa:

Que no me dejarás...

si. esa fue su respuesta.

PA RA MI

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Now playing: Los Bunkers - Manana Lo Voy A Saber
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